viernes, 11 de febrero de 2011

Anticiparse a la decepción

Cuando el otro día hablamos levemente del enamoramiento, lo caracterizamos como un estado pasajero en el que prima más la impresión subjetiva, el “cliché” que tenemos en nuestro subconsciente de “pareja ideal” que la misma realidad. Entre otras cosas, porque no tenemos parámetros reales referidos al conocimiento del otro como para analizar desde la objetividad.

Esto no implica que a todo el mundo, cuando se enamora, sele “vaya la perola”. Hay personas que pasan la fase de enamoramiento con mucha prudencia y sensatez (tiene mucho que ver, además, con experiencias previas y con el grado de madurez personal). Aún así, nadie, por experimentado que sea, está libre de caer en la decepción cuando pone sus expectativas sobre algo (aunque sea sobre la compra de un labial o un coche, aspectos mucho más banales) .

Por tanto…¿Cómo estar precavido/a? ¿Cómo evitar la decepción? Aquí van una serie de pautas que me parecen de interés:

  • Aceptar de forma realista los propios límites y un hecho claro: en sí mismo, el sentimiento de amor, no proporciona la felicidad. Porque, lo hemos hablado también ya, la felicidad plena no existe, son momentos pasajeros o es la satisfacción general con la vida propia. Y social y culturalmente, se ha atribuido al amor (en literatura, cine, música…) el falso poder de hacer nuestra vida plena. No tiene porqué. Mi amor en estupendo y no lo cambiaría por nada, pero mi vida está llena de muchas otras cosas, también. Una vez más, si “damos ese poder” a un único ámbito de nuestra vida…el día que falle empezaremos a plantearnos el sentido de la misma, no hay nada más a qué aferrarnos.

  • Liberar a la pareja (y a ti misma) de la obligación de ser perfecto. Otro cliché. ¿qué es la perfección a nivel de pareja amorosa? Cada cual tiene sus opiniones, es algo totalmente subjetivo. Aunque a nivel cultural haya establecidos unos parámetros (fidelidad, apoyo, compañía…) - bastante amplios también según cada cual – la perfección en este sentido tampoco existe. Vivir bajo los ojos de otro que nos mira con un nivel de exigencia demasiado alto genera insatisfacción. Vivir pensando en el “cómo debo ser” yo para llegar a ese nivel, frustra.


  • Rechazar la idea de que existe “MI pareja ideal” y reforzar la de que una relación es trabajo en equipo, una cosa de dos. ¿Os habéis parado a pensar alguna vez qué habría pasado si vuestra pareja fuese una persona radicalmente distinta del quién es? ¿Habría fracasado necesariamente o tal vez no? Ayer mismo en la cena, comentábamos lo absurdo (y maleducado) que es cuando un miembro de la pareja se dedica a comparar al otro con sus relaciones anteriores (“…es que fulanito esto lo hacía mejor”, “…es que menganito siempre…y tú….”). Y concluímos en que, a nivel de relaciones amorosas, cualquier persona del mundo-mundial es diferente de cualquier otra. Y no solo eso, según con qué pareja esté, aunque sea el mismo, se comporta de modo diferente. ¿Acaso no os ha pasado?


  • La responsabilidad de que el enamoramiento acabe no es de ninguno de los miembros de la pareja: está en la propia naturaleza de ese sentimiento (su fugacidad). Culpabilizar o culpabilizarse porque eso acabó es engañarse en vez de aceptar un cambio natural: un amor más maduro que conlleva más esfuerzo pero también te brinda muchas satisfacciones.

  • Solo podemos cambiarnos a nosotros mismos. Si verdaderamente crees que hay aspectos de tu pareja que deberían cambiar, predica con el ejemplo. ¿Le has preguntado tú si alcanzas la perfección en todo? Es mejor hablarlo, y negociarlo. Antes de que lleguen las sorpresas.

  • En una pareja ambos miembros no evolucionan por igual (a nivel personal, de madurez, expectativas y valores) ni al mismo ritmo. Esto puede crear un distanciamiento pero también puede utilizarse para ayudar al otro en su proceso de desarrollo personal.


Como vemos, bastantes pautas y apartados en los que pensar, porque ciertamente muchas de estas afirmaciones falaces sobrevuelan nuestro subconsciente cuando empezamos a mantener una relación (o incluso cuando ya llevamos tiempo en ella).

El próximo día trataremos otro asunto “obligatorio” cuando se habla de relaciones amorosas: la dependencia emocional, pero desde otro punto de vista: no quién depende, sino quien tiene a su lado a alguien dependiente.

14 comentarios:

Wiky dijo...

jolr me encantan tus posts "psicológicos", los veo algo muy interesante y fácil de identificarse o identificar en ellos

Little Butterfly dijo...

Estoy de acuerdo con todo lo que dices. Queremos que nuestra pareja sea una persona perfecta en todo cuando nosotros no lo somos, supongo que eso viene de la primera fase del enamoramiento, cuando ves a la otra persona de una forma un tanto idealizada. Quizás cuando conoces más a esa persona y está evolucionando la relación, deberíamos pararnos a pensar en que ya no deberíamos idealizarla, sino verla tal y como es y aceptarla.
Me ha gustado el post, me ha hecho pensar en cómo y cuándo debería hacerse esto jeje
¡Un besito!

Mi burbuja, mis normas dijo...

Bueno, no voy a ser muy modesta en lo que voy a decir (jajajajaja) pero creo que mi relación de pareja es lo más estable que tengo actualmente y precisamente es porque ponemos en práctica los tips que has comentado y otros muchos también que ya han salido o saldrán... Hay que ser consciente de cómo evolucionan las relaciones, nada va a ser jamás como cuando se empieza, pero si no nos quedamos y evolucionamos nosotros también no sabremos las cosas que puedan llegar... Es un ejercicio de aceptación e introspección, todos proyectamos en la otra persona nuestras propias frustraciones, la cuestión está en detenerlas a tiempo, racionalizarlas y canalizarnas en acciones que favorezcan la relación. Al menos es mi opinión!!
Vaya rollazo que te he soltao!!
Muy útil en serio!!

Sonia dijo...

Hola guapa!! aunque no te comente casi nunca (es que si no tengo nada interesante que decir,mejor calladita,jijiji) tengo que confesarte que estos super post tuyos me encantan, me parece muy útil saber este tipo de cosas y me veo reflejada, con mi chico llevo ya 13 años (ufff,jajaja) y los dos hemos cambiado juntos,nos hemos ido adaptando al otro,asumiendo lo bueno y lo no tan bueno y basando nuestra relación en una profunda amistad.Un besazo

No sin MyMakeUp dijo...

Estoy de acuerdo hasta con los puntos y las comas! Muy buen psicopost, Gadi. Un beso!

Miss Potingues dijo...

Creo que todo podría resumirse en ser un poco más realista en todos los aspectos, tanto en lo personal,como en expecttivas de relación, del otro y de las circunstancias.

Besos!

Mandarinalia dijo...

Que acertadas son tus palabras

tita hellen dijo...

Estoy deseando ver tu post de San Valentin, tiene que ser la leche! Besotes

aLiCia eN eL PaíS De LaS PiNTuRiLLaS dijo...

No se puede idealizar a la pareja, porque luego viene la decepción. Nadie es perfecto...pero, al fin y al cabo, en eso está la gracia. Un besazo¡

Eli aka Negra Cabreada dijo...

Muy profundas estas reflexiones, me han gustado mucho, estoy por ponerlo en mi Facebook a ver si alguna se lo lee, porque parece que su vida depende exclusivamente de que tengan amor o no, es obsesivo...Besos

Makeup and more * dijo...

Me gusta mucho leer estos posts que haces donde muestras tus reflexiones... nunca vienen mal :)

jeje

un Besazo

Mia ♥ dijo...

Me ha encantado esta entrada! Creo que este tipo de reflexiones son de mucha ayuda así que GRACIAS!!! Besos!

gamusina dijo...

Hola Gadi, es la primera vez que escribo pero te sigo desde hace tiempo. Me encanta tu forma de expresarte (yo también soy gaditana) y tus looks y tu forma de ver la vida y tus psicopost.
El motivo por el que he decidido escribir ha sido al ver este psicopost, me he sentido muy identificada. Hace poco rompí con mi pareja, porque era muy exigente conmigo, me decía que yo no era el tipo de persona con la que quería compartir su vida y que debía cambiar, me comparaba con su ex y me decía que no tenía su madurez (él tiene 36 y yo 28). Lo más triste de todo es que intenté cambiar por complacerle hasta que un día no pude más y me quité de en medio.

Solo quería darte las gracias por este post, me has animado mucho, porque así es como entiendo yo una relación y él me hacía sentir como si fuera un bicho raro por pensar así.

Gracias de corazón

BEAUTYVICTIM dijo...

No es fácil encontrar a "esa persona" con la que compartirás el resto de tu vida y lo que suele ocurrir es que por el camino ensayamos con otras mientras vamos madurando y conociéndonos mejor. Lo que ocurre también es que las rupturas dejan unas heridas emocionales muy grandes en ocasiones, pero sí creo que se pueda llegar a tener una relación plena, madura y de cooperación entre ambos miembros de la pareja. Incluso cuando las evoluciones de uno y otro sean diferentes, mientras no sean en sentido contrario.
Un besazo, guapa

Inma

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