domingo, 25 de julio de 2010

Desarrollando la autoestima de los demás

Me ha encantado este capítulo de Branden porque el hilo conductor es ese quid pro quo que a mí tanto me mola (¡¡arriba esa hermandad potinguil!!). Básicamente, lo que dice el autor es que cuando tratamos al otro con dignidad, recibimos dignidad:
- Porque (normalmente, ya sabemos que hay de todo en la viña, pero lo más común es esto) la persona nos corresponde con admiración, humanidad, agradecimiento...
- Porque nosotros mismos nos sentimos mejor con nuestro yo. Y esto es para mí más importante. No soy partidaria de poner la otra mejilla, pero en ocasiones hay que ser señora. Me refiero a esas veces en que sabes que no vas a ser correspondida pero tu ética personal (amos, ese Pepito Grillo que todas llevamos dentro, ¿no?) te chilla atrás de la oreja que mantengas tu forma de ser, aún cuando esa persona no la merezca.

...pero no nos esfarriemos (me encanta esta palabra tan granaína). A nuestro alrededor, cada día, tenemos a personas que no son extrañas, que sí nos importan. ¿Cómo ayudarles a ellos también a que se sientan mejor? Branden propone...(Y Gadirroja dispone jajajaja):
- 1º y muy importante: el respeto. Este lo tengo más que comprobado a todas las edades. E insisto, esto no es la panacea, siempre habrá peña a quien le hables de usted y te devuelva un guantazo (por explicarlo exageradamente) pero es curioso como, cuando he hablado con muchos alumnos "problemáticos" desde el respeto, ha mejorado de forma increíble su forma de dirigirse a mí (y ha sido radicalmente diferente de su forma habitual de dirigirse a padres, profes...). Lo mismo me pasó con mi hija, con solo 4 años y antes. Si alguna vez le he gritado (amos os creéis que yo no tengo nervios? jajaja) o le he dicho algo más alto que otro, me ha devuelvo esa "agresividad". Si he hablado con tranquilidad y razonando (después de que ella controle su rabieta, sino imposible, que son 4 años!), ha respondido mucho mejor.

- Escucha activa. Muy, muy importante y creo que sin él, mi ejemplo anterior del alumno torpedo habría quedado incompleto. A todos nos gusta que nos escuchen, pero no como si le hablamos a un gato de escayola. Tampoco nos gusta (o no siempre) que nos escuchen para después soltarnos un sermón sobre lo que hacer (¡¡ay, los papás que nos tenemos que grabar esto a fuego!!). La escucha activa (ya le dedicaremos un psicopost, que lo merece) consiste en mostrar interés y ayudar a que la persona verbalice lo que siente, utilizando ciertas técnicas que a menudo conocemos de forma implícita. Ya la veremos más a fondo.

- Hacer reconocer lo que valemos. Me gusta por cuanto que añade un poco de pimienta al rollete este. Que nadie es un santo y nosotros tampoco. Muy bien que respete y que escuche pero también tengo que ofrecer una imagen de mis límites, de que no soy "abusable". Esto tiene mucho que ver con nuestra amiga Aser(tividad): te dedico mi tiempo, pero no mi vida; te ayudo, pero no voy a estar ahí siempre para "rescatarte", te aprecio, pero no comparto contigo tal o pascual postura. Esto, además, promueve personas seguras de sí mismas pero autónomas a un tiempo. Lo contrario fomenta la dependencia emocional, ojito, mamis y parejas!!

- Dejarle ver al otro lo que él merece, lo que él vale. Ojito, no se trata de andar siempre lisonjeando a nadie. Se trata de dejar entrever...¿tú no confías en tí? Pues yo sí confío en tí: en este ámbito y en este otro. Si, tienes que mejorar tal cosa, pero también están esas otras estupendas. Me gusta literalmente esta frase: "Uno de los mejores regalos que podemos ofrecer a otra persona es nuestra negativa a aceptar que tenga un pobre concepto de sí mismo".


Termino con otra cita para pensar, antes de cerrar el que es el penúltimo capítulo de esta tanda sobre autoestima:
"La serenidad inspira serenidad, la felicidad inspira felicidad, la franqueza inspira franqueza, y cuando vivimos partiendo de lo mejor de nosotros mismos tenemos más posibilidades de extraer lo mejor de los otros"

8 comentarios:

Miss Potingues dijo...

Muy buen recordatorio.
Aunque suene a tópico, aquí se demuestra que recibes lo que ofreces (sí, hay gente que no responde bien, ¿pero, acaso no hay personas que te tratan mejor de lo esperado sin que hayas sido especialmente amable con ellos? Ley de compensación)

Hay dos cosas que funcionan de una forma muy curiosa: la paciencia y la educación; y es que, cuanto más las gastas, más tienes,

Y dentro de laeducación está el respeto por el otro y por ti mismo.

Un beso!

Miss Bittersweet dijo...

Para mí la clave también está en el respeto. Si no respetas a la otra persona, eres incapaz de escucharla y mucho menos de valorarla y comprenderla.

Estos posts son geniales, te ayudan a reflexionar y a "maquillar" nuestro interior ;)

Bettie dijo...

Me ha encantado el psicopost. Y está claro que esto no es la panacea, pero bueno, si que puede ayudar mucho :D

Tessa dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Tessa dijo...

Yo tengo dos libros que lei en la carrera y que aun leo de vez en cuando,por que habla de todas estas cosas,de como podemos ayudar al otro.Y vamos cuando trabajo y en mi vida normal son cosas que pongo en practica y si,dan resultado para con los demas.

Yo este año he estado con niños problematicos, y bueno la paciencia a capazos y luego eso, esuchar sin juzgar y respetarlos al maximo.Y vamos algunos han pegado un cambiazo impresionante.No son los mismos cuando los cogi a cuando los he dejado.Y me llena ver todo lo que he conseguido con ellos yo sola.Que me ven por la calle y les falta el mundo y me quieren un monton.Y solo con prestarles atencion,escucharlos,respetarlos y estar cuando me han necesitado.Y cuando hay que reñir tambien jaja

Asique creo que la base esta en la educacion y el respeto como bien ha dicho Miss Potingues.

Bueno no me lio mas jajaja que me encantan estos post siempre.

Ewunia dijo...

Es un poco como "si no quieres que te hagan algo no lo hagas tú tampoco". Pero hay veces que aunque tenga mucho respeto, mucha templanza, mucha relajación, por mucha tranquilidad que tenga a la hora de decir o de dirigirme hacia una persona, no me responde de igual manera, sino todo lo contrario... a base de genio :S Pero bueno, como dices que eso es a base de tiempo... pues, el tiempo dirá jejej. Como siempre, estupendos tus "psico" jejej :D Besitos!!

patricia dijo...

Me he pasado por la pagina y es genial!!
estaba buscando desde hace meses por alguna wed,el estuche de coleccion de mac rojo que con una perla....y lo he encontradoooooo!!!
gracias xoxeteeeee!!!!

tita hellen dijo...

La asertividad y la valía personal son cosas que en mi profesion se usan mucho. Muchas personas vienen como "victimas" porque sus vidas les han enseñado que ser victimas les reporta atención ajena y que los demás les solucionen todo. Por eso, cuando les dices que es su vida, que deben luchar por ella, muchas veces, o están perdidos sin saber qué hacer o se retuercen cual pescadilla, porque TU no les haces las cosas.
Emplear el respeto, convencerles de que NO son unos inútiles, sino que tienen potencialidades que deben emplear para su propio bien y devolverles sus sentimientos (vienen, vuelcan sus sentimientos hacia ti, y tu debes devolvérselos con un "qué crees que podríamos hacer con este problema?").

Truco que siempre funciona, cuanto más te grite una persona, más baja el tono, funciona siempre.

Me encanta estas cosas que pones sobre inteligencia emocional. Besis

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